Aranyköpések

• Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

• Az ámokfutás a jövő tömegsportja. 

• Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

• A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

• Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!

• A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

• A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.

• A pofon elhadart simogatás.

• Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok.

• A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.

• A szél a levegő azon része, amelyik siet.

• Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?

• A régész karrierje romokban hever.

• A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.

• Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.

• A válaszom egy határozott talán.

• Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

• Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!

• Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

• Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

• Az élet előttem áll, és én nem látok tőle semmit.

Gyilkos eb

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába és elkiáltja magát:

– Uraim kié az a pitbull a Parkolóórához kötve?

Egy két méteres kopasz fickó felmordul:

– Az enyém.

– A kutyám megölte az ön pitbullját!

– Na persze milyen kutyád van?

– Nekem? Egy két hónapos palotapincsim.

– Aztán mit csinált vele?

– Hát... a torkán akadt.

Üzenetrözítők

• Halló, valószínűleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni. Amennyiben hagysz üzenetet és én nem hívlak vissza, akkor ez te vagy.

• Halló, itt Gábor beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyj üzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak.

• Kérjük, hagyjon üzenetet. Egyúttal szeretnénk közölni Önnel, hogy jogában áll hallgatni. Minden amit ezután mond, rögzítésre és felhasználásra kerül.

• Ez nem üzenetrögzítő, hanem telepatikus gondolatrögzítő készülék. A sípszó után gondoljon a nevére, arra, hogy miért hív, és a számra, ahol elérhető. Én pedig gondolkodni fogok azon, hogy visszahívjam-e.

• Itt János beszél. Ha a telefon cégtől vagy, már elküldtem a pénzt. Ha a szüleim vagytok, legyetek szívesek küldjetek pénzt. Ha a bank, akkor nem adtatok elég pénzt. Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel. Ha nő vagy, ne aggódj, van elég pénzem.

• (Japán kiejtéssel) Hel-lo. Sato vágyok. Te hagysz üzenet, én lögtön felhívlák. Te hagysz szexi üzenet, én még gyolsabban felhívlák.

• Ha betörő vagy, akkor itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, vagy a pitbullt etetjük, így nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagy betörő, valószínűleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatsz üzenetet.

• Hello! Van egy jó hírem, meg egy rossz. A jó az, hogy itthon vagyok. A rossz az, hogy én az üzenetrögzítő vagyok.

• Ha rájöttél ez mi, akkor tudod mit kell csinálnod.

• Halló, én Juli üzenetrögzítője vagyok. Te MI vagy?

• Halló, Tomi üzenetrögzítője elromlott. Itt a hűtőgép. Faxot nem tudok fogadni, és kérem, beszéljen nagyon lassan, én leírom és az ajtómra rögzítem egy olyan mágnessel.

• Halló! Itt Pisti porszívója beszél. A háztartási készülékek újra felosztották a feladatokat, így nekem kell felvennem a telefont, mert megszívtam a régi munkámmal. Tehát hagyjon üzenetet a sípszó után, és biztos lehet benne, hogy a zsákba kerül.

Fontos tudnivalók az operáról

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.

2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.

3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.

• Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,

• ha a plafonra néznek: boldogok,

• ha a padlóra: szomorúak,

• ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.

- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.

4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.

5. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert borzalmas számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.

6. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni.

Nyaralás

Mit csináltál a nyáron Pistike?

- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátaval.

- No és tetszett? Összebarátkoztál az új “bácsival”?

- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra.

- És bírtál annyit úszni?

- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!

Magyar órán

Pisti épp aludni készül mikor a tanár felszólítja:

–        Pisti, mondj két személyes névmást!

–– Ki? Én?

–– Szerencséd!!!

–

–

–Másképp

–

–A ‘60-as években az osztálynak dolgozatot kellett írni az „ellenforradalomról”.

–Idézet Móricka írásművéből:

–„Az imperialista-bérenc suhancok benzines palackokal dobálták a békésen lövöldöző szovjet tankokat."

–

Jó válasz

– Pistike! Ezen a héten ötödször késel el! Mit jelentsen ez?

– Azt, hogy péntek van!

Ez ciki

A matematika órán a tanár dühösen kiabál:

- Ha ez így megy tovább, év végén az 50 százalék megbukik. Pistike erre hangosan felröhög.

– Te meg mit röhögsz, Pistike?

– Nem is vagyunk annyian.

csalódás

Pistike mérgesen megy haza első nap az iskolából. Anyukája faggatja mi a baj.

– Na hallod, ki van írva, hogy 1. osztály és fapadok vannak.

A szegény diák

Arab olajsejk fiának levélrészlete:

Drága szüleim! Jól vagyok, tanulmányaim jól haladnak, csak az zavar, hogy míg én Ferrarival járok iskolába az osztálytársaim busszal...

És a válasz:

Drága Fiam! Nekünk nagyon fontos a Te boldogságod, úgyhogy apáddal küldjük a buszt...

udvarlás

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.

– Ez nem igaz! – dühöng a fókafiú  – Rajta vagyunk a kihaló álatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

Tökéletes

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták,hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet. Ki volt a túlélő?

A válasz: A tökéletes nő élte túl. Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is. Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi. A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége. 

A férfiak olvashatják tovább! Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet. Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik

Felmérés

Az ENSZ felmérést készíttetett „Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!” címmel.

Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:

Afrikában nem tudták, mi az az „élelmiszer”.

Európa nyugati felén nem tudták, mi az a „hiány”.

Európa keleti felén nem ismerték a „vélemény” szót.

Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a „kérem”.

Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...

Futballmeccsen

A 7 legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen:

1. A meccs előtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek.

2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsőn az öltözőből.

3. Lelkileg megtöri őket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni.

4. Megkeverednek, mert a mérkőzés előtt a videón sokkal kisebbnek tűnt a pálya, és más pólóban voltak a csapatok.

5. Végig a bírónak passzolnak, mert ő mozog olyan lassan, hogy eltalálják.

6. Az első gól után meglepődnek, hogy nem ezt nyilatkozták az újságban.

7. Eljön az ellenfél.

Brit bakik

Focisták mondták:

• Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)

• Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettő között játszottunk ma. (Gary Lineker)

• A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla. (Greame Le Saux)

• Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első helyétől. Na, nem mintha számolnám. (Ian Wright)

• Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten. (David Beckham)

• Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam. (Alan Shearer)

Mesterek mondták:

• Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak. (Alex Ferguson)

• A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni. (Terry Venables)

• David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról. (Jackie Charlton)

• Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem. (Trevor Francis)

• Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban. (Gerry Francis)